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雅战9:由P圈引发的联想之 情感中的坚持与放弃

深度阐述情感优化策略来源:公众号:公羽厅   公羽   2020-05-17

由P圈引发的联想之 坚持与放弃

情感中的放弃与坚持

1、800在手,天下你有

  如果你对P圈稍微有一些了解,肯定会明白,这里面的情感观倾向就是筛选,意思就是你必须有足够多的资源,才能做到左手小白等,宿舍小美盼,微信上还有个小富催。

  这个逻辑非常正确,任何与人打交道的事情,如销售、找工作、交朋友莫不如此。你要有800异性好友天下你都有,哪还会有什么稀奇古怪的情感问题。忙都忙不赢。

  那个著名的知乎话题:为什么男生不追女生了?为什么追一下就不追了?因为不想浪费时间啊。在另外799个好友里重新筛选一下,不香吗?

  问题在于,绝大多数人根本加不到800个好友,80个都没有,一共也就8个,其中4个秀过恩爱了,2个不回话了,一个回应很灿烂但160斤实在吃不下去,剩一个即将聊崩的对象后,匆忙急寻情感导师:“我该怎么聊天?”

  套用那句鸡汤,就咱这努力程度,根本谈不上什么技巧。

  这段描述略有戏谑。而道理已谙其中。

  当代青年在情感上的筛选的数量比以往任何年代都多的多,这是在注意力稀缺的年代人们的自适应选择。

  我认识一外地就业青年,好不容易回乡几天,二姑就集中张罗好了几十个相亲对象。好嘛!这不就跟情感行业中讲的资源收集一个道理么?

  怎么相个亲还要相几十个这么多呢?没办法啊,相一个等于没相啊,相10个,就这水平也不一定能成啊。一次性弄ta几十个,这样你瞎猫撞耗子也能捞上一个啊。

  结果没多久这傻小子就结婚了。对象各方面都还挺不错的。我就纳闷了一个情感小白怎么这么高效?

  他二姑看的通透啊!二姑是MVP啊~!

  放弃与坚持:在当下年代,你放弃的应该是对美妙邂逅的期待(这玩儿可遇不可求,但青春是有限的,特别是对女生),坚持的应该是搭上一个执行力强的“二姑”。(哪怕二姑只是个心理上的虚拟角色)

 

2、最优择偶策略

  P圈的方法都是讲究效率最大化的,基本上大体就是经济学上的那一套框架:用尽量少的代价换取尽量多的结果。

  这种方式不讲情面,槽点巨多,但也没什么大错误。

  情感行业一个很重要的作用就是要帮助受众释放情绪压力。比如P圈里面很多激进的价值观就是如此。目的就是让人看着就解气,让人爽

  比如:以仇报仇,直接怼回去 这种直来直去的情绪宣泄更容易惹得热血青年的共鸣。

  而情绪的宣泄,看起来很爽的方式,真的会很爽吗?那~可~不~一~定~哦~

  接下来排除情绪因素,用纯理性的方式来谈谈,在情感中,应该如何最优选择?

  因为总不能无穷无尽的认识新朋友吧?总得做选择啊。

  对!接下来谈一个概念:

择偶选择期

国外有个研究,说的是婚姻择偶期有个的37%高效体系。大概意思是:假设一个人在30岁之前结婚,那么从18岁成年开始到30岁的这12年,都是择偶期,在这个期限的前期,也就是大概18—24岁的这六年,需要不断的接触异性,这一段时期(择偶筛选期)的目的性很简单:找到自己能接触到的最优伴侣,也就是试探自己的择偶上限,建立自己的真实择偶预期。

而从24岁开始,就进入择偶选择期,从这个时间开始,只要遇到之前6年能接触到的最好的异性伴侣就可以果断选择了。这个研究从社会学和人类身体等很多个因素作为参考得到了这个用青春37%的时间做接触,另外的时间做选择的结论。

  换算成追女生(追男生亦同)这件事上,差不多就是用4成功力去追,这样你的损失相对可控,因为如果你继续往里面付出,代价就会越来越大,机会成本会越来越高。

  如果你花费自己能做到的4成功力去主动带节奏(追),发现对方没有任何反应,那此时就到了及时止损点了。

  而问题在于,什么叫4成? 每个人对4成的定义可能是完全不同的啊,有的人给对方主动发给消息就认为已经尽力了,有的人接对方下班半年还觉得可以继续付出。

  嗯,情感就是一个不可能完全理性的东西……

  放弃与坚持:新时代的感情观应该是放弃死追,而坚持把握好青春的那几年做好筛选预期。这之后遇到差不多条件的就要果断“下单”。这个论点很功利,也经不起意外情况推敲,这也总比你毫无目的性要好。

自利才能利他

3、自利才能利ta

  我想来想去,情感上这些东西,根本就不可控,人生的一切事情均是如此,总有无数的意外和插曲。根本就没有一个绝对执行正确的方法可言。而换个角度,未知的人生才能充满乐趣,未知的情感也同样让人充满期待。

  为了人生更可控、更精彩,你可能要:

  放弃对别人的要求,优化自己,自利才能利ta

  世界上最可控的就是自己,就是要把主体放到自己能掌控的资源上来。

别人没有道理要喜欢你,但你可以爱自己。

别人没有道理让你爽,但你可以自己寻找爽点。

别人没有道理要对你付出,但你自己可以犒劳自己。

  放弃与坚持:放弃奉献型人格,坚持自利自私。

  奉献型人格注定百般痛苦,自利型人格才能更精彩。自私甚至会变成褒义词。很简单,你要自己要强大才能利ta。不然你拿什么去爱?

  那些在情感上占据优势的人,没有一个是不自恋、不自私的。

 

4、改变自己不如释放自己

  这个时代的逻辑要的也不是改变自己(这很难),而是充分释放自己的潜力,与其改变自己不如释放自己来的更实在。

  比如你是个内向的人,从小就憋不出个P来,都内向二三十年了,这个时候你会发现一些鸡汤或长者教你要学会交流,要说话,要会演讲,要胆子大。

  这都鬼扯好嘛,内向你就往内向这个角度去发展啊,没有谁规定一定要口吐莲花才叫厉害,你闷骚、腹黑,幽暗,挑刺一样很有特点啊,一样充满魅力啊。

  放弃与坚持:放弃改变自己,坚持释放自己。

 

结尾

  在情感上,你得有一些放弃,也有一些坚持。这其中取舍的把控源于时代的价值倾向。

  我经常跟一些女性咨询者说,这个时代,如果女性一直处在被动等待的情感状态,那是非常吃亏的,大概率找不到最理想的伴侣。女性同样也要学聊天学约会,以及那种骚狼箭、谄媚的感觉。

  那些有明确目的性的择偶观也更高概率会找到满意的另一半。就怕你不知道什么该放弃,什么该坚持,脑子一片浑浊,优柔寡断。那就等着交给社会学费吧。

  本文意欲抛砖引玉,引发思考,仅此。

 

下一页:写本文时一些盈余的思考点>>(不是很精彩,可以忽略~)

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