感情越来越淡的原因？为什么感情会越来越淡？而也会有人加深

因为时间只是一个放大镜，时间根本不是润滑剂。

之前在咨询的时候，我就不止一次说过：不要指望单纯的耗时间就可以解决你们两个人之间的问题，时间只是一个放大镜，它会放大你们之间的感情，自然也会放大你们之间的各种不合适。

决定一对情侣的感情走向是越来越深，还是越来越淡的三个要素，伴随着时间的放大，会直接影响到这段关系的质量。这三个要素分别是：

1.合适程度

2.对恋爱关系的认知

3.解决冲突的方式方法

我们先来说最重要的问题：两个人的合适程度。

其实我们很多人都被一个错误的观念给害了：磨合可以解决两个人之间的问题。

如果感情当中磨合就可以解决两个人的所有问题，那么也根本不会有那么多的人结婚五六年之后要闹离婚了——两个人如果之间存在相当严重的不合适，那么这段关系注定不能简单靠着磨合来解决。

我之前就反复和即将步入感情的咨询对象强调一件事：当你决定踏入一段长期关系的时候，你一定要问自己一个问题——如果这个人将来不会改变了，甚至可能稍微比现在的状态更差一点，你还能不能接受？

为什么这个问题十分重要？是因为很多人都有着一个不切实际的幻想：指望着在未来的感情当中，通过两个人的相处来让对方变得越来好。

你刚开始就觉得你们两个人的家境不合适，然后你期待这个人将来有潜力，可以让你过上好的生活；

你刚开始就觉得你们的性格有冲突，但是你指望靠着之后的生活来让这个人懂得收敛自己的坏脾气；

你本来就觉得这个人可能对生活没有什么规划，你居然可笑的觉得这个人“结了婚有了孩子”就能有责任感......重大问题上的不合适，根本不能靠着时间磨合来解决。

这个人在追求阶段，在这个最渴望得到你的时候都没有什么改变的动力，你居然指望你和这个人在一起几年之后这个人能改变，不觉得这个幻想太过于美好了么？

接下来，我们说对恋爱关系的认识对这段感情质量带来的影响。

其实觉得“感情越来越淡”这个事情，是有一定的主观认知的，不信我来描述一个场景：

多年之后，你下班了回到家，发现对方已经把饭菜做好了，还是老三样：炒油菜，蒸馒头，小米粥；你的另一半正在沙发上翘着二郎腿看着你从来也不感兴趣的网剧；你们两个人平静的吃完了面前的饭菜，你说“好像有点凉了”，对方淡定的说“那还不是你天天加班，下次早回来就不凉了”......

有的人会觉得这个场景十分可怕：他们会觉得数十年如一日的生活，每天都是重复的样子，两个人之间没有了激情，甚至话都不怎么说，太可怕了，婚姻就是爱情的坟墓。

但是有的人会觉得这很正常，甚至还有点温馨：有客厅里面有一盏亮着的灯，桌子上有做好的饭菜，还有一个能陪自己说说话的另一半——你说这两种想法， 哪个正确？

好像都挺正确的，因为这个事情真的很主观，如何评判这个场景完全看你对恋爱关系的认识是什么：如果你们都追求新鲜感和刺激感，那么感情越谈越淡很正常，因为长期关系本身就是回归平常生活的。

但是如果你们追求的是陪伴感和安全感，那么你会觉得这段感情越谈越舒服：之前你为了和对方约会见面，都要洗澡洗头喷香水，现在你都可以坦然在对方面前放屁了——这段感情已经成为了你的日常生活，你会觉得很开心。

第三点，就是两个人之间处理冲突的方式。

我当时和我另一半恋爱的时候，我们有两个规矩：

1.不爽直接说，不管什么情况不可以打冷战

2.有不爽的话，解决问题，尽可能不生隔夜气

两个人之间是一定会有矛盾和冲突的，怎么解决这个问题，直接影响你们的关系如何发展：

有的人遇到不爽的事情，或者另一半让自己生气的地方，就选择打冷战，自己独自消化负面情绪；但是有的人就选择直接解决问题，或许这个过程充满了吵架和争执，但是在一次次冲突之后，大家都知道了彼此的界限在哪里。

我和我的另一半现在相处十分舒服，并不意味着我们当初没吵架。

实际上，我们当初经常吵架，只不过在每次气消了之后，我们都会习惯性的说“总结一下吧，今天到底是怎么吵起来的”——冲突和吵架不可怕，可怕的是完全不沟通。

那个委屈和愤怒，是不可能被你自己消化下去的，它会一直憋在你的心里，让你逐渐有意识无意识的疏远对方，到最后导致你们两个人越来越疏远。

 

下面继续描述：感情越来越淡的原因

　　永远别回避冲突

　　那些情侣感情谈着感情越来越淡的原因就在这。

　　有些人很佛系，争执的时候就是能躲就躲，躲不掉就冷战，受不了就分手。

　　毕竟对于冲突我有自己选择的权利:面对和躲避。

　　面对就需要耗费精力，维系关系，想想都累，回避多简单，不行就再见下一位。

　　如果你是这样的想法，我劝你还是单身。

　　冲突的本质就是亲密。一旦你建立一段亲密关系，冲突是必然会产生的。

　　但更多的人，并不是刻意回避冲突，而是TA没什么更好的办法来解决这个冲突。

　　对于女生来说，一定会有不少人遇到一种情况:吵架都吵不起来。

　　自己一肚子的怨气等着发泄，却感觉打在了一团棉花上，非常难受。

　　因为对方总喜欢说:

　　我不想和你吵;

　　你要这么想，我也没办法。你说的都对;

　　你想怎样就怎样;

　　...

　　这就是典型的回避冲突。

　　让女生感觉自己在说单口相声一样，没有观众没有捧哏。

　　就在自己难受的想要摔东西的时候，转过头对方竟然跑去睡觉了。

　　你!竟!然!还!能!睡!得!着?!

　　女生的情绪无处可安，只得强硬的压制住，只到某一天又再次爆发，周而复始。

　　所以在关系里的冲突一直都没有得到正面的回应和解决。

　　所以，两个人都没有察觉对方的情绪到底是什么。

　　女生要的是情绪安全：我就是想让你明白一下我现在很委屈，需要你安慰我一下，哄我一下。

　　男生要的是清静：说道理，你不听，胡搅蛮缠我斗不过你，我还能怎样，保持沉默，少说少错。

　　两个人都在想着自己的时候，冲突就会被回避需求就会被遮掩。

　　最可怕的是，还都认为自己是对的。

　　女生:“吵架也是一种沟通啊，我想和你沟通，有错吗?”

　　男生:“我就想避免矛盾升级，破坏关系，有错吗?”

　　合:“我想我们不合适，不是不爱，是不合适。”

　　爱情里有因为不合适而分手的吗?

　　当然有，可有许多人并不是，却以为自己是。

　　为什么会害怕冲突?

　　促成这样的局面有很多因素。

　　也许是见多了父母吵架引来的一系列问题，砸东西，打架，离婚。让人在潜意识中会夸大冲突带来的后果。

　　也许是对方曾尝试过和你沟通，但是无果。所以选择放弃。

　　对方感冒，你却给他吃泻立停;

　　你发烧了，对方却给你打了一针镇定剂。

　　毫无作用。

　　有些事情，谈了才知道。

　　但是你们不谈，你永远只能靠猜。

　　做到这一点当然不容易，前期效果也不会太好，两个人的有效沟通意识才刚刚开始，没那么容易建立彼此的信任感。

　　注意:

　　当你在引导对方多次无果且变本加厉，这不是你的问题，是他的问题。

　　他不是不懂，他只是不想付出。

　　这种人，走为上计!