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女人这三种行为,相当于逼男人提分手

女人的这三种情况 逼迫分手来源:网络   消息

  弗罗姆说:爱是一种能力,爱是需要学习的,没有人天生会经营亲密的关系,每一个人都要去学。

  但是生活中,确实很多人把主要的精力都投入到追求金钱、追求名望、追求权力、追求所谓的成功,而很少真正地花心思、花精力、花时间来学习怎样去经营好亲密的关系,学习爱这样一门艺术。

  其实,相比赚钱的能力,保持幸福的能力同样重要。

  爱情就像易碎的水晶,捧在两个人的手心。

  经营得好了,可以反射出艳丽的五光十色;经营得不好,极易破碎,感情破裂。

  那么,女人有哪些行为是最容易导致感情破裂的呢?

1

没有‘边界感’

  什么是边界感?

  简单来说,就是指人际关系中的一种自我意识,明白自己与他人之间是互相独立的不同个体,既清楚自己的底线,也不轻易侵犯他人空间。

  在我们边界之内,我们有100%的控制力;在边界之外,我们只有0%的控制力。

  可是在感情中,很多姑娘却恰恰相反:

  在自己的边界之内,只有0%的控制力,没有底线,框架极弱;

  在自己的边界之外,却无形中产生了100%的控制力,紧紧束缚着男人,企图用掌控一切获取安全感。

  o 1、边界之内,没有自我框架

  有很多女人在开始恋爱时框架就很弱,对男人百依百顺,放任男人去侵犯自己的边界。

  可是随着相处中矛盾的出现,就会开始抱怨对方不体谅自己、不理解自己,殊不知这种现象大部分是自己造成的。

  因为在两性关系当中,当一个人的自我评价过低,没有边界感,框架薄弱时,面对对方在言语或者行动上做了过分的事儿时,很难及时把自己的感受或者不满表达出来。

  那么久了之后,对方就会下意识的觉得你是一个可以被看轻或者伤害的人,也会觉得你所付出的一切都是理所当然。

  之前有个学员,老公十年来,对她无数次地抛弃过,背叛过,她都没有离去。因为她是单亲家庭,所以内心深处总是不够自信,于是一直选择容忍,放纵男人不断侵犯她的边界。

  可是她的容忍并没有让男人收敛,男人反而更加肆无忌惮地去外面偷腥,累了,回来一看,她还在。

  没有建立框架的女人是没有魅力的,没有给自己设立边界的女人,男人也是不会珍惜的。

  所以,女人必须需要建立自己的框架,并懂得坚守自己的框架和边界。

  因为男人总会在经意不经意之间挑战你的框架,通过这些来确定在你心中的地位和支配权。如果你没有自己的框架,没有边界,就很容易被他侵犯到,从而一再地挑战你的底线。

  o 2、边界之外,控制束缚着男人

  男人不喜欢被束缚,可很多表妹们总喜欢掌控一切,只要有什么不受自己控制,就会非常没有安全感。

  这样的你等于把自尊建立在外部条件上,完全由外界主宰,需要不断与外部建立连接,才能得到满足,

  还记得吗?

  别人有别人的边界,你想控制别人,就等于在侵犯他的边界,不仅不会让关系更好,反而让关系更差。

  男人是有自我矛盾心理的,他们总是希望女人能‘贴心不贴身’,所以:

  第一, 不要像老妈一样事事时时盯着他,他是成人可以处理好一切事情;

  第二,像对待小朋友一样让他们去面对挑战。

2

患上了‘被害妄想症’

  这段时间总在后台收到表妹们这样的提问:

  “我男朋友最近和我关系越来越淡,是不是要和我说分手了”

  “他居然5分钟还没回我微信,看来是聊骚去了”

  “他今天看我的眼神少了一丝爱意,肯定喜欢上哪个妹子了”

  甚至还有一种哭笑不得的提问:

  “我男朋友好像出轨了怎么办?每次他不回我的时候,我就觉得他在和别人做爱。”

  其实这类女人都患了一种病,我把它叫:被害妄想症

  她们小心翼翼,敏感脆弱,总是感觉自己被伤害,一个人可以上演了一出又一出丰富的内心戏。

  在生活中,她们常常能把别人无意识的行为,或对她的建议解读为对自己的攻击。

  特别容易被别人无意中的一句话中伤。

  之后,小心翼翼地看其他人的脸色,判断这个人是不是真的不喜欢她,对她有意见。

  考察期间,她还要对对方做一些基本无意识的示好,甚至是讨好。

  她潜意识里特别害怕这些东西是真的,又很想谨慎地验证这些想法到底是不是真的。

  只有判断出来对方对她并无恶意之后,她才会放心地把之前那些话有意识地忽略,直至忘掉为止。

  如果无法判断,她会对这件事情一直耿耿于怀,甚至反击对方。

  爱情中也是如此,不相信对方是真的爱自己,“我没有被爱的资格”这个观念已经在自己的心里根深蒂固,没完没了地向对方确认“你究竟爱不爱我”

  恋爱期间对方任何稍微冷淡的表现,哪怕只是信息没有秒回,都会被理解为“他不爱我了”。

  男人没接电话,就怀疑他是不是和其他异性在一起,一旦他脱离自己的视线就开始揣测他可能在干什么,他语气稍微不好就以为他在生自己的气。

  容易患得患失,这一秒还把跟对方结婚生子白头偕老的画面想个遍,下一秒就把分手失恋悲剧收场的凄美画面想个遍。

  在每一段的恋情中,都扮演着不自信的那一方,拼了命想去证明对方是爱自己的,最后,逼死了对方,也逼死了一段感情,也把自己逼成了那个更加不敢去爱的人。

  电影《原谅他77次》里有一句台词:

  “我觉得如果一段关系失去了信任,就已经可以判死刑了。”

  你说你只是太在乎他了,只是当在乎的成分超过正常的量,就容易变成可怕的占有欲和控制欲,最后伤人伤己。

3

过度的情感需求

  o 1 过度的牺牲

  永远记得:过度的牺牲不是爱,是不能承受的负担。

  我们经常会看到,一个人失去了自我,完全为了男人或家庭而活。她会既压抑又隐忍,口头禅永远是:

  “我还不都是为了你!” “我对你这样好,为什么你不能也这样对待我”“为什么你对我这样残酷” “你是属于我的”等等。

  她们没有想着好好经营、维护一段感情,而只是想盲目控制对方,但可惜,效果往往适得其反。

  更为可怕的是,这样做的人,往往不仅想要控制对方,还想要以过度牺牲为由,把自己的人生也绑在对方身上。

  最常见的便是:

  “我为你付出了这么多以至于我自己什么都没有了,现在这点要求你还做不到?”

  这种消耗自己,消耗对方,却还要硬纠缠在一起的爱情是让人窒息的。

  牺牲式的付出,不会给任何人带来幸福。

  有个学员,跟男朋友在一起3年分手了,分手的理由就是因为女生‘过度的牺牲’带给男人压力。

  当初,女生为了避免异地带来的煎熬,放弃国内工作陪男生去到了欧洲。

  这件事情本是让人感到温暖的,但女生在之后的相处中,总是会反复强调,自己为了男人漂洋过海来到了欧洲,自己多不容易,男人要对自己更好才行。

  最后矛盾积累得越来越多导致分手。

  我就告诉她:你这种心态首先就不对,漂洋过海是你自愿的,不是他逼迫你。

  你是为了把握住一份感情,为了获得一份圆满的结局而来,你是为了自己,并不是别人。

  你认为你是为他而来,就会将许多责任转嫁给他,你觉得他应该对你的付出负责。

  一旦他对你有一丝的怠慢,对你稍微有一点点不好,你就不平衡,你就觉得他对不起你,这样一来你们的爱情就是不平等的。

  你时时刻刻想着:“我为你付出这么多,放弃这么多,你却不好好对我?”

  你以你的付出牺牲为由,去胁迫他凡事迁就你,你们必然会争吵,并且他会很累。

  这是感情的大忌。

  爱一个人,是因为我们愿意爱他,因为能够爱他而幸福,那么为什么要对你的爱人说,因为我爱你,你就得为我怎样怎样呢?

  一个成年人应该为自己的选择负责,不能要求别人为你的付出买单。

  既然爱一个人,只给了你想为他做一些事的权利,那么任何“让他感动”“想他回应”“想他改变”等念头,都是权利之外的东西,也是属于你想要控制他的企图。

  你若真正爱一个人,而完全没有控制他的企图,你可以单纯地为他做一些事情,这才是没有占有,没有负担的爱。

  爱是一种积极给予的活动,包含了关心、责任感、尊敬和了解。

  不成熟的爱是:“我爱你因为我需要你”,成熟的爱是:“我需要你因为我爱你”。

  o 2 过度的索取

  男女之间,沟通总会存在偏差。尤其是给予和得到的问题上,总是出奇的不一致。

  你的诉求,他永远没办法体会到;你想要的,他好像永远给不了。

  其实,你想要的他会不会给你,决定因素在你自己身上。

  很多姑娘总爱向伴侣无限制的索取,索取安全感、索取情绪价值,索取口头上的承诺。

  这些只会榨干对方对你的信任与爱。

  有一段话说得很好:

  “爱总是流向不缺爱的人,钱总是流向不缺钱的,有时候缺不是因为真的缺,而且自己心理上认为自己没有能力拥有。”

  幸福是一种能力,真正的幸福感并不是来自外部的给予,不是来自不断的索取,而是来自自我内心深处的滋养。

  没有男人会喜欢一个爱自己爱到着魔的女孩子。

  贪图情绪价值之前,先想一想,你能为对方提供的“观赏价值”“情绪价值”“社会价值”有多少?

  最好的爱情,是在爱他的同时调整自己的生活,而不总是求关注、求结果,承诺其实也是虚无缥缈的空头支票,安全感来自于自己内心的笃定。

  要有“你是奖品”的心态,奖品是何样的?是男生追着你跑,是你有高价值的。我们要做奖品,而不是自己推销自己的廉价品。

  做一个“值得爱”,而不是“要求爱”的人。

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